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◆◆離婚てどれくらい辛いの? Part3◆◆

1 :大人の名無しさん:03/04/21 11:05 ID:o1O/LU4G
僭越ながら続編スレを立てさせていただきました。

前スレ
◆◆離婚てどれくらい辛いの? PART2◆◆
http://human.2ch.net/test/read.cgi/middle/1034068434/
◆◆離婚てどれくらい辛いの?◆◆
http://natto.2ch.net/test/read.cgi/middle/1020634761/


2 :大人の名無しさん:03/04/21 12:14 ID:mey8w8dC
>>1
お疲れ三。

3 :奉先:03/04/21 12:34 ID:DIoKeKCi
前スレ995
記憶の中の家庭に、懐古を覚えるのは同感だな。

前スレ996
変えようとして変えられる欠点ならば、誰しもとっくに変えていよう。
生活習慣や、生活態度なら可能性もあるが、気質や性格となると、
催眠術やロボトミー手術でもしなければ、無理ではないか。

なに、930はやっぱり女か……って、別にどちらでも良いが(苦笑)
しかし、なんとなく発想法は男とは違うな。
メシでも食らおう。メシよりも930を食らいたいが(笑)

4 :大人の名無しさん:03/04/21 12:43 ID:wlcoCP5b
>変えようとして変えられる欠点ならば、誰しもとっくに変えていよう。
>生活習慣や、生活態度なら可能性もあるが、気質や性格となると、
>催眠術やロボトミー手術でもしなければ、無理ではないか。

自分次第で変えられるはず。時間がかかってもね。
だけど、相手への愛情にもよるけれどね。


確かに、もしかしたら、変えられないこともあるかもしれない。
そういう時は、妥協点を探すとか、ドコまで我慢して、ドコまで主張するかっていうすりあわせ。

日経ビジネスを女性が読まないと考えるのは、かなり古いタイプかな。
びっくりした。

しかし、前スレの後半を読んでいると、ここは20代後半か30代前半ぐらいが多そう。

5 :大人の名無しさん:03/04/21 12:44 ID:o1O/LU4G
だって30代以上板だもん。

6 :奉先:03/04/21 12:53 ID:DIoKeKCi
女性は、「女性自身」しか読まねえのかと思った(ゲラ

7 :大人の名無しさん:03/04/21 13:08 ID:bUb0MsyZ
奉先さんが想定する一般の女性像は
多分に前の奥さんの影響が強くありませんか?

8 :大人の名無しさん:03/04/21 13:13 ID:wlcoCP5b
奉先さんの前の奥さんか、姉妹、友人、周囲の人の影響なのだろうけれど、
もう少し、違ったタイプの人と付き合ってみたほうがいいと思う。
女性に対するイメージが凝り固まりすぎ。
私の周囲には逆にそういうタイプの女性が少ないので別世界の感覚。

9 :奉先:03/04/21 13:26 ID:DIoKeKCi
なるほど、そうかもな……

10 :大人の名無しさん:03/04/21 13:32 ID:29fyq9V5
>4 自分次第で変えられるはず
仰る通りだと思います。
相手が変わってくれるより自分が変わった方が近道だと
良く言いますよね。


11 :大人の名無しさん:03/04/21 13:34 ID:wlcoCP5b
前スレを読んでいて思い出した。

ある人に、「君(=私)の醜い部分が知りたい」と言われた事があった。
私は 「は?」と思った。醜いと自分でわかっていながら、
他人に醜い事を言ったり、行動に移したりする人がいるのだろうか?
という気持ちがあったし、理性があれば、これはしてはいけないとか
こういう醜い事はよくないと言う気持ちがあり、自分で自分をコントロールするはずだから、
そんな醜い事はしないはずだと考えたので、その人の質問自体が意味不明だった。

でも、前スレを読んでいて気づいた。その人の周りには「良い自分を演じる人」が多いのだと。
その人自身の人柄も「演じた人格」が大部分なのかもしれない。
私とは根本的に違う・・・と思った。
私からすれば、演じるなんて面倒な事を良くやっているなと思うのだけど。

12 :大人の名無しさん:03/04/21 13:40 ID:29fyq9V5
自分が演じてるから人も演じてると・・
自分の物差しでしか計れないからねぇ・・どういう
物差し持ってるのか疑いたくなる人もいるしね。(苦笑
嫌われたくない、と構えてる人が多いのでしょうか・・?


13 :大人の名無しさん:03/04/21 13:54 ID:5/kOMylk
>>12
>嫌われたくない、と構えてる人が多いのでしょうか
会社の人間を見る限りでは、多い。


14 :大人の名無しさん:03/04/21 14:00 ID:7nNa58vp
嫌われるのって辛いと思うよ。

15 :奉先:03/04/21 14:48 ID:DIoKeKCi
人に嫌われて嬉しい人は、よほどの変人だろう(オレのことか・苦笑)
人間嫌いで、いつも一人で行動することを好む人なら、
むしろ嫌われて放置されている方が、気楽だろうな。

それとは別に、職業柄ということもある。
通常の企業は、人々から信頼され、
愛されなければビジネスとしてなりたつまい。
だから、企業の看板を背負う従業員も、
人々から信頼され、好かれるように努力するのが普通。

ところが、警察、検察、裁判官、科学者といった職業は、
人から好かれなければならない職業ではない。
むしろ、嫌われるのを承知の上で職務執行することによって、
公平にして公正な信頼を維持するのであるから、
ヘンに人から好かれない方がよい。
そういう職責を負っている人間は、
嫌われることに抵抗感は感じないのではないか。

そして、真面目な人間ほど
私生活の人格と、仕事上の人格がほとんど変わらないというケースもあるだろう。

16 :大人の名無しさん:03/04/22 00:13 ID:0/jlBtcI
話の流れを変えちゃうけど
離婚して一年弱。日々気持ちは移り変わってきたけれど
最近は他の夫婦の姿をみるのが辛くなってきた。
普通の家庭を見るのがすごく嫌。
かといって今更再婚する気もないんだけど
もしも恋愛するなら絶対独身の人だな〜
なんかひがんでる自分 嫌だな

17 :大人の名無しさん:03/04/22 00:15 ID:7qE9wChS
別れた娘と久方ぶりにお食事お買い物。
娘の手作りケーキをもらいました。
初めて娘が作ったものを食べてうるうる。
とっても甘くてバナナ味のケーキ。
泣き笑いです。

もう大きくなったんだなー。
もう少しでお父さんの相手なんて
してくれなくなるんだろうな。

18 :930:03/04/22 00:20 ID:QsaFreov
>>3 奉先さん。
930って誰かと思って見てみたら漏れだった罠。(w
食べてもいいよ。
でも棘だらけだから、怪我しない様に気を付けて食べてね。(www...

>15 人に嫌われて嬉しい人は、よほどの変人だろう(オレのことか・苦笑)
人間嫌いで、いつも一人で行動することを好む人なら、
むしろ嫌われて放置されている方が、気楽だろうな。

ワロタ・・・  確かにそうだな。
自分もつい先日までそうだったよ。
離婚してから3年たったがずっと貝殻のように閉じこもっていた。
もう、傷つきたくなかったから・・・
石のように固まっていた・・・特定の人以外誰にも心を開かなかった.....。
その方が楽だったから。
でもごく最近、男女関係なくたくさん友達を作りたくなった。
心を開いてみようという気持ちになった。

…やっぱり一人って寂しいよ。
話し相手や気持ちを解ってくれる人がいるって幸せだと思うよ。
恋人でも友人でも・・・老若男女問わずね。
奉先さんももちっと心開いてみたら世界変わるかもよ。

ごめんね。えらそーな事言って・・・

19 :奉先:03/04/22 03:08 ID:4XFtiupm
あ゛あっつーーっ!ちくしょう。
(間違えてしまったぞ、この日経ババア……)
寝る!

20 :大人の名無しさん:03/04/22 07:21 ID:Vq4UnIbd
>男女関係なくたくさん友達を作りたくなった。
とかいって、ネットでお手軽に本名もしらない奴と会って
友達のつもりになる勘違いな奴なんだろうな

現実世界で人間関係築けない奴は、人と交流なんてしなくて良いよ

21 :大人の名無しさん:03/04/22 09:06 ID:oJbrlhMT
↑・・・そこまでいわなくても・・淋しくなる時ぐらい
誰にでもあるでしょう。

なんでもそうだけど、自分が経験しないと解らない事
多いですよね。
自分が始めて直面してみて即断できない事だったのか、と
それまでは気軽に何故さっさと離婚しないのかと人事に考え
てたから、こんなに悩ましいとは・・て実感してます。(反省

>19 阿呆ぅ! 奉先ごときの乳歯で私を食べるなんて・・
咀嚼できんわい!消化不良だね。(爆

                       by 日経ババア

22 :奉先:03/04/22 11:40 ID:58Tk6AZ1
お姉ちゃまの母乳が飲みたいな…バブバブ(w

23 :大人の名無しさん:03/04/22 12:15 ID:U2ybwqmh
奉先さんと日経姉さんはけっこう合うのではないかと思う・・

24 :大人の名無しさん:03/04/22 12:30 ID:GPn9WUOU
うげぇ。。。
>23 あーた、私は幼児プレイの趣味はありません,断固!!!!!

>22 おまえごとき,糞ガキにのませるオッパイはもっとらん!!!!

25 :大人の名無しさん:03/04/22 12:34 ID:/z3cILGx
>18
>離婚してから3年たったがずっと貝殻のように閉じこもっていた。
>もう、傷つきたくなかったから・・・
>石のように固まっていた・・・特定の人以外誰にも心を開かなかった.....。
>その方が楽だったから。
>でもごく最近、男女関係なくたくさん友達を作りたくなった。
>心を開いてみようという気持ちになった。

私もやっと最近そういう気持ちになれそうな気がする。
まだ、わからないけれど。

時間と意識的な回復への試行錯誤が必要だったみたい。

26 :奉先:03/04/22 12:35 ID:58Tk6AZ1
はっはっはっ。
女嫌いと口汚く言ってはいるが、
触れ合いを持った女性を、
俺は誰も本気で嫌っているわけではないよ(笑)

27 :奉先:03/04/22 12:36 ID:58Tk6AZ1
>>24
いじめないでよ、お姉ちゃま…ハアハア

28 :大人の名無しさん:03/04/22 12:37 ID:/z3cILGx
>26
実は、心の奥底では拒絶されるのを恐れているだけでしょう?(笑)

だから、愛し愛される人より、必要としてくれる人を選んだのでは?

29 :大人の名無しさん:03/04/22 12:39 ID:GPn9WUOU
↑・・・キモイゼ、奉先。
ねーちゃんのオッパイより昼飯食って来い!

30 :奉先:03/04/22 12:40 ID:58Tk6AZ1
分かった分かった、そう怒るな(笑)

31 :1:03/04/22 12:42 ID:pV7Utihp
お前ら仲いいな。(笑

32 :奉先:03/04/22 12:42 ID:58Tk6AZ1
>>28
ある意味では、当たっているな。
これも五分五分思想の結果だ。
さて、メシ。

33 :奉先:03/04/22 15:58 ID:58Tk6AZ1
>1
そんなことを言うと、日経ババアがまた怒るぜよ(苦笑)

34 :大人の名無しさん:03/04/22 22:07 ID:jT2elrVa
いや客観的に見てぼけとつっこみのタイミングが合ってるって。
ちゃんと五分五分になってるよ。

35 :大人の名無しさん:03/04/22 22:08 ID:A21oKCqg
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36 :本当の話です!読んでください!!!:03/04/22 22:30 ID:CmNb/e2T
       
     1989年、女の子が41日間渡って監禁され、計100人ぐらい(少しでも関った人を含めて)に強姦、朝から晩まで超暴力と超陵辱された。(深く関ったのは5,6人)
ヤクザ顔負けのリンチで、天井に血が飛び散っていた。うぇrとぇ
「なんでもするから家に帰して」という女の子に、自慰(オナニー)を強制され、裸で「キチガイ」の真似をさせられ、
真冬に裸でベランダに出され、裸で踊らされ、強制され、手足を縛り、お尻の穴に花火を入れ爆発させ、膣やに直系3センチの鉄の棒を何度も強引に突っこみ、性器や尻の穴を完全に破壊する。
(途中、膣をタバコの灰皿代わりにされる。
重い鉄アレイを身体(裸体)を数十回にわたって殴られ、まぶたに熱いろうそくをたらされ、(追加●陰毛を剃り、女性器に異物を挿入 ●ライターのオイルで皮膚を焼いた ●肛門に瓶を挿入し思いきり蹴った) 手足を縛り、
膣にマッチ棒(ライター)を入れられ、点火し、燃やされ、
膣の中のや裸体をライターで火あぶり、苦しさのあまり何度も気絶する。その恐怖や苦しみや痛みは想像を絶する!
(この時ストレスと恐怖のあまり髪が全部抜け落ちていく)しかし、
犯人どもは哀れみの情など一切見せず、引き続き、陵辱、暴行を行う
大勢の男にかなり大量の精液を飲まされ(フェラチオで)、500ccの尿を飲まされた。(生きてるか死んでるかわからないが)ゴキブリも食わされたそうである。また女の子の悲鳴や激しいリンチの音は監禁されている
部屋の中で音楽をボリュームいっぱいで流しているため、外に届かない。
恐ろしいころに、監禁されていることを知ってた人は計100以上いるが、誰も通報しない。
そして最後はひどく殴られ失禁して)死んだ。
死体の顔は目の位置がわからないほど、変形し、親でも誰かわからず、原型をとどめてないほどで、性器のほうは顔よりもっとひどく完全に破壊されていた。死体には髪がなくなっていた。死体の陰部にはオロナミンC2本、入っていた。
なお、死体は手足を縛られた状態であった。





         
被害者は殺害される一日前、助けてではなく、殺して!殺して!と哀願した。
以下の内容は「全く」誇張されておらず、「コンクリート詰め事件」で検索すればわかります。
これは「裁判記録」に書


37 :奥羽奉先:03/04/23 02:29 ID:O8tNcMvB
↑ ネタはあきたぞ、クソヴォケ。

38 :大人の名無しさん:03/04/23 13:45 ID:RmTnF1vQ
日経ババアは今頃マンコ濡らしてるな
なんで子持ちのバツ1って、住所も名前も仕事も教えてないのに
すぐにヤらしてくれんだろう?よっぽど飢えてるのか?
同じバツ1でも、子供いない女は身持ちが固いのにな。

39 :奉先:03/04/23 14:16 ID:MTB8WIkP
↑ へぇー、なんで分かるの?
そんなら、ひとつ俺も長年使ってこなかったモノを、
久々におっ立たせてみっか…………て、たぶん無理だな…

40 :大人の名無しさん:03/04/23 14:32 ID:RmTnF1vQ
子持ちバツ女は本当に合ったその日に出来るのが多いよ
離婚系HPで相談にのってやって、理解があるふりしてれば
ほぼ100%だから試してみな
俺たちって似てるなとか、初めて合った気しないとか
有ったら抱きしめてしまうかもしれないけどごめんなさいとか
同意して欲しい女や、スキンシップに飢えた女はこれで一発
ああいう所って大抵メル友募集掲示板が有るから。

くれぐれも本名、地名、仕事は言わないようにな。

41 :大人の名無しさん:03/04/23 14:50 ID:d83TUmNY
そういう人に引っかかる方にも責任があるけれど、

>離婚系HPで相談にのってやって、理解があるふりしてれば
>ほぼ100%だから試してみな

>同意して欲しい女や、スキンシップに飢えた女はこれで一発

これ、人の心の弱さに漬け込んでない? 
人の心の弱さを利用して自分の快楽や利益のために人を利用して無い?
彼女を擁護するつもりはないけど、>>40(=ID:RmTnF1vQ)は
人として恥ずかしくない? できれば、君の本名知りたい。
避けて通りたいから。

42 :大人の名無しさん:03/04/23 16:35 ID:mRdsbxul
>38,>40
そんな貴方に私から、{匹夫 田夫 野人の如し}
            ヒップデンプヤジンノゴトシ
リボンを付けて送ります。
受け取ってね♪(はぁと
  
>39 ・・・・て,たぶん無理だな・・・
無理だろう,気の毒に・・添え木でもつける?
ギブスにする?(笑
               by 日経ババア

43 :41:03/04/23 16:37 ID:d83TUmNY
40(=ID:RmTnF1vQ)は警鐘を鳴らしていたのかもしれないね。
寂しさやツラサから、変な男性に利用されないようにと。
そう考えれば、>>40は優しい人かもしれない。


44 :奉先:03/04/23 16:53 ID:MTB8WIkP
>>42
まったく、口の減らねえババアだな……
おめーのケツを出せ。
そしたら、たちまちピンとなるわい!

45 :大人の名無しさん:03/04/23 17:08 ID:mRdsbxul
無理するなよ、お坊ちゃま。(笑

子無しバツ1の女性は身持ちが堅いとチンカス38が
書いてる。(笑
まだバツ1途上だけどね。

46 :奉先:03/04/23 17:18 ID:MTB8WIkP
おめーか、この俺様を坊ちゃん呼ばわりしやがって。
グズグズしとらんで、さっさと離婚しやがれ。
その後は俺が………イヒヒ

47 :大人の名無しさん:03/04/24 13:55 ID:aZfrpHPp
お、またじゃれ合ってるねえ・・
お二人ともかわゆし

48 :大人の名無しさん:03/05/04 17:55 ID:oecJuhgd


49 :大人の名無しさん:03/05/04 20:39 ID:YwCQ3vF5
保守

50 :大人の名無しさん:03/05/07 16:07 ID:3Iz4V2Tj
移転保守

51 :大人の名無しさん:03/05/07 23:53 ID:lcA+wDEL
どこへ行ったの?

52 :大人の名無しさん:03/05/09 05:55 ID:JPwxy6ZV
奉先のせいで書き込める雰囲気でなくなったな。

53 :奉先:03/05/10 14:24 ID:v0DGIZhK
弱いな、オマエラ。
そのように貧弱だから、
伴侶から愛想を尽かされちまうじゃねーのか?(笑)

54 :奉先:03/05/10 15:20 ID:v0DGIZhK
もっとも、俺のように気が強すぎて
逃げられちまっても、しょうがないけどな(ゲラ)

55 :大人の名無しさん:03/05/10 17:03 ID:nMBF7LzL
お前は気が強いんじゃなくて感謝知らず!!

56 :大人の名無しさん:03/05/11 22:07 ID:xTWthkLy
きのう元夫から電話が入った
クリアベールの空気清浄機もってたのか?
食事でもしないかと言われた。
わたしも別れたあと欲しいものがあったから
電話したことあった、業務的に
彼は疲れた声だった
少し心が痛んだ
でも痛めつけられた夫婦生活を思い出した
開きなおった
今の実生活は満足のいくものではないけど
幸せだと感じてる
でもつらい思いは一生消えない



57 :大人の名無しさん:03/05/12 19:51 ID:Xybrp3DT
バツイチ男性のみんな慰謝料や養育費はどうしてるちゃんと払ってる?

58 :大人の名無しさん:03/05/12 20:02 ID:G0Fwwt5T
むしろもらいたいくらいだが

59 :大人の名無しさん:03/05/12 21:25 ID:IQwxffmo
私は男性ですけど、ちゃんと慰謝料をもらいましたyo
男性だから慰謝料を払うという発想はおかしい、

「有責配偶者のみんな慰謝料や養育費はどうしてるちゃんと払ってる?」

に書き換えられたし。



60 :大人の名無しさん:03/05/12 21:27 ID:41X8fHZl
もめてるーもめてるーもめてるー その慰謝料ってやつで。
離婚を切り出した方が払うってバカが煩くて。


61 :大人の名無しさん:03/05/12 21:45 ID:qYhT4Bxf
>>60
そういや、そんな人いましたよね。
離婚を切り出したほうが有責配偶者で、慰謝料を払うって香具師。

将棋の千日手や、
囲碁のコウじゃないんだから、そんな訳ないって。


62 :奉先:03/05/13 11:51 ID:eWHu89el
まったくだぜ。
どんな場合も、慰謝料は男が払うものと思い込んでいるヴァカが多くて困る。
俺も、強引にでも取れば良かった。
特に、後から女房の不倫話を聞かされた日には……(激怒

63 :大人の名無しさん:03/05/13 12:01 ID:1ke3Ujlf
あ、奉先ってオレと似てるな。
オレんとこも離婚が決まってから不倫してることがわかったクチだ。

64 :奉先:03/05/13 12:33 ID:eWHu89el
↑ 悔しくなかったかね?
俺は、かなりショックだった。
人間は、裏切るとなれば、とことん裏切ってくれるものだな…マッタク(憤)

65 :奉先:03/05/13 12:38 ID:eWHu89el
道理で、盆暮れもへったくれもなく、
いつでも拒否しやがったわけだな(苦笑)
だから、女は信用出来ん………と書くと
またも、女性陣が怒り出して煽り出すわけだ(笑)

66 :大人の名無しさん:03/05/13 13:35 ID:1ke3Ujlf
悔しいっつーか、相手にも自分にももうなんか呆れちゃって
(いいかげん疲れてたのかもしれない) 、もーわかったから
さっさと出てってくれって感じだったかなぁ。

なんか急に女友達んとこ泊まって遊んでくるとか言うように
なって、へーそう楽しんでおいでとか言っててマジでバカ
だったな当時のオレ(w

67 :大人の名無しさん:03/05/13 17:36 ID:zx5NtOTi
なんで浮気されたか、自分たちには全然原因無いの?

68 :ゆきち:03/05/13 17:48 ID:z7x3W0EZ
原因があれば浮気しても良いって事には
ならないです。
再構築なり離婚なりの努力なら
したほうがいいですが。

69 :大人の名無しさん:03/05/13 18:11 ID:67CshuXt
まあ、浮気された方も反省の余地有りでしょう。
したほうは尚更言語道断ですが、相手を一方的に攻めても
己を省みる事が出来ない人間は成長しない。
再婚しても似たような相方選ぶ。

70 :大人の名無しさん:03/05/13 18:32 ID:1ke3Ujlf
うーん、つーかね、離婚したいって言われたときに、こちらの悪い点は
それはそれはたくさん言われたんだよ。
話し合うよね普通。 でもとにかくイヤだ、別れるの一点張り。
そんなに耐えられない状況まで追い込んだのも自分の責任かと思った
し、どっちにしても相手あっての結婚生活だから向こうが無理っつー
ならしょうがないから承諾したけど (子供の親権は取ったけどな) 。

ほかに男がいたんならさ、どうしてそんとき言わねーの、と。

男作ったことまで含めてぜんぶオレが悪かったのか、と。
自分でも申し訳なかったなと思うことも、そりゃわがままだろってことも
いろいろ言われたけど、どこまでが真剣な不満で、どこからが単に
離婚したいがための口実だったのかわかんなくなるよ。

とまぁ今ならぶちぶち言えるが、当時はほんと気が抜けてそんなこと
言う気にもならなかったわけだ(w

71 :大人の名無しさん:03/05/13 18:47 ID:67CshuXt
ずるいよなぁ・・男居るのに隠してるなんてさ
でもって,次の男と再婚するなら、子供より男とったんだね?
ステップアップ離婚だたりして・・。


72 :奉先:03/05/13 19:37 ID:eWHu89el
>>68に大賛成だ。

面白いことに、多くの女は
てめぇが不貞をはたらいた理由まで、
亭主の責任にしたがるな(嘲笑)

ナニ?優しくなかったから?
ナニ?会話がつまらなかったから?
ナニ?ムードある演出をしなかったから?
ナニ?仕事ばかりに追われていたから?
ナニ?間男の方が、アレが丁寧だったから?

それを涼しい顔で、当然のように言うなら
人間として、とことん根性が腐れ切っているとしか言えんわ。

73 :大人の名無しさん:03/05/13 20:07 ID:b63Cy1Vf
まぁ、ずるい女のひともいれば
ずるい男のひともいるてーことかな。

慰謝料(分割)も養育費も送ってきたの半年だけ・・・。
公正証書作ったけど、お金の切れ目は縁の切れ目だと思って
さっぱりした!

浮気相手と舞い上がっちゃってるから
何もみえなかったんだろうね。
今頃後悔しても、もう遅いよ〜。


74 :大人の名無しさん:03/05/13 20:10 ID:b63Cy1Vf
ごめん
あげてしまった。
ほんとうに、ごめん。

75 :大人の名無しさん:03/05/13 21:00 ID:qCpOK8jE
これって。
不甲斐ない莫迦野郎の言い訳スレなのね。

76 :大人の名無しさん:03/05/13 21:06 ID:1ke3Ujlf
スレタイ見ればわかるじゃないか。

77 :大人の名無しさん:03/05/13 22:52 ID:YvLN/Dr6
>75
怖いのはいつ自分がその「不甲斐ない莫迦野郎」になるのか
わからないということですね。
離婚なんて他人事と思っていたあの頃が懐かしい。

78 :奉先:03/05/14 09:27 ID:athvUTcU
>>75
手前勝手な我田引水の屁理屈と詭弁に満ちた
青年………でなく、基地外フェミファシの主張を、さぁどうぞっ!

みなさん、静粛に謹聴いたしましょう!(ワクワク)

79 :奉先:03/05/14 11:17 ID:athvUTcU
>>75
一日待ってやるから、ない智恵をひねって屁理屈を考えな。

80 :大人の名無しさん:03/05/14 15:18 ID:0Y0GbRoG
相手の浮気以外で離婚した人はいないの

81 :奉先:03/05/14 18:45 ID:athvUTcU
以前に書いたんだが、俺の友人で奇妙キテレツな理由で離婚された男がいる。
結婚し、ハネムーンから帰って、新婚生活を始めたが、
ある時から女房が帰宅せず、行方をくらましたらしい。
亭主は、職場から帰宅する彼女を尾行し、
なんとか居場所を突きとめて、結婚生活を放棄した理由を問いつめた。
その回答によると、新婚旅行から帰った後、
その女房は、ある問いかけを亭主にしたらしい。
女房としては、その問いかけに対する回答によって、
二人の相性を判断するつもりだったとか。
それで、亭主から返ってきた答えは、満足がいかないものだったため、
今後ともうまくやれないと結論し、離婚する方針で家を出たとか。

亭主は、やむなく彼女の両親に事情を説明し、取りなしを依頼したが、
それに対する返答は「あの子は賢いから、そう思ったなら、彼女の考えが正しいのだろう」だとさ。

この親にしてこの子あり……か。
バカ親にバカ娘。トンビの子はトンビ
こんなデタラメなバカ女は、見たことがない(呆)

まぁ、彼はかなり意気消沈していたが、
今は、さらに若くて可愛い奥さんと二児をもうけ、
新居も購入して落ち着いているから、
結果的には良かったのだろう。

82 :奉先:03/05/15 10:48 ID:Kh6s37Nu
というわけで、一日待ってもリアクションなし。
よって、75はヘタレフェミファシとケテーイ。

要するに、間違った行いは、あくまでも間違った行いであり、
どう屁理屈をこねて相手方に責任を転嫁し、
揶揄したところで、悪いものは悪い!
ところが、社会的なシンパシーは、
客観情勢とは無縁に、一見して弱そうに見えるものに無条件で傾く。
これが、諸悪の根元は万事亭主にあり、とする愚かな偏見を生むのだ。
それにまんまと乗せられているのが、家裁の裁判官。
法体系の内側に閉じこもり、世間とは没交渉で生きる彼らが下す判決は
どこかおかしいと、近年になってようやく報道され、問題提起され始めている。
行革と同様に、司法改革が進められているが、
これは決して裁判所の経費節減などという次元の話ではない。
今後、離婚協議というものが、どのように変わっていくのか、動向に関心が持たれる。

83 :大人の名無しさん:03/05/15 11:28 ID:By1qoPzB
結婚3年。毎日毎日お互いの価値観の相違を無くそうと
一生懸命自分の意見と相手の意見のすりあわせをしようと
話をする努力をしていました。でも、彼は
「頭が冷えてから話を聞くから。」
と遮断してしまいます。常に男尊女卑で自分が一番偉い、
自分の意見に従わせようと彼はしてきたと思います。
ついには名前を呼ばれると、何か怒られるんじゃないかと
ビクっとしてしまい、恐怖が先に立つようになってしまいました。
暴力はなかったんです。ただ精神的にものすごく追い詰め
られて。

たまたま彼が転勤で、先に引っ越した後の3ヶ月。
私は自分を取り戻しました。呪縛から解けたっていうか。
離婚を切り出した私。理由が理解できない彼。
別居してもどうしても判を押してくれないので
そのうち、ストーカーされているような幻覚まで見えるように
なってしまいました。


84 : :03/05/15 11:31 ID:jrPFW+bE
コレって稼げるのかなあ?

http://www3.to/happynight

本気にしても危険はなさそうだし。

85 :大人の名無しさん:03/05/15 11:42 ID:By1qoPzB
(続き)
私の精神状態が普通じゃないことがわかってくれたのか
高額な慰謝料と共にようやく離婚に応じてくれたので
私は喜んで払いました。

その後も、金が足りないとか、入院したから身の回りの
物を持ってすぐ来てくれとか、何かと私のところに連絡が
あったことがあります。断る私が悪人のように責めます。

それなのに、未だにメールで、未練あるらしいことを彼は
言うのですが、私には理解できないんです。
どうしてこんなにひどいことをしてきたのに? 
どうして自分よりバカで劣った私にまだ好きなの?
私に対してのプライドはないの?
もうメルアドも変えたので今は安心ですが、理解不能です。


86 :大人の名無しさん:03/05/15 11:49 ID:9lqGNqwH
>>83
調停を起こしなされ

87 :大人の名無しさん:03/05/15 11:51 ID:9lqGNqwH
>>85
解決済みでしたか
ハヤトチリすまん

88 :大人の名無しさん:03/05/15 11:53 ID:UgFivMhf
>>85
その元旦那が、あなたにたいする強度の依存症なだけです。
とにかくかまってほしいのです。
はやく切ったほうがいいよ

89 :大人の名無しさん:03/05/15 12:32 ID:0Kqth330
ヘタレな男だ。
おぞましい、早く別れて正解だね。
離婚おめでとうーー♪

90 :83:03/05/15 15:27 ID:By1qoPzB
>86-89
ありがとう。

本当にやっと別れてくれてほっとしています。
外面だけはいい人だったので、親にも私の状態を理解
してもらえず、親戚にも罵られ、会うたびに嫌味(どうして
あんなにいい人を? お前は我侭だ等)言われたり
しますが、本当に今は幸せです。


91 :大人の名無しさん:03/05/15 15:51 ID:EZTUkYTN
スカパラのドラム?の人は離婚の問題が原因で電車轢かれて自殺したね・・・。
ホントにドロ沼化すると精神が崩壊してしまうくらいツラいのかもな、離婚って。
そんな人いますか?

92 :奉先:03/05/15 16:05 ID:Kh6s37Nu
前妻の失踪直後は、
離婚によって、独り暮らしに戻ることへの不安と恐怖心に圧倒され、
死のうという意志を持つ気力すら起きないほどの脱力感に襲われた。
そのために、立っていることすらしんどく、
真夏だというのに、全身が冷気に包まれたような寒気を感じ、
季節はずれなのに冬物スーツを着ていた。

これでは仕事にも差し支えてヤバイと思い、
急いで心療内科にかかった。

93 :大人の名無しさん:03/05/15 21:39 ID:EZTUkYTN
>>92
大変だったんですね・・・。


94 :大人の名無しさん:03/05/15 21:50 ID:13jh8QEb
子供の親権で
争っている私は妻に正直失踪か病気になってもらいたい。
不謹慎ですが。有責配偶者は私ではないのに。

95 :大人の名無しさん:03/05/15 22:22 ID:kmMRuQdr
>94
戸籍上の親権は私がとり、監護権は元妻が取った。
いまでも毎日元妻が倒れることを願っているよ。不謹慎だけど。

96 :大人の名無しさん:03/05/15 22:43 ID:0Kqth330
でも,実際元妻が失踪、病気で倒れたら男が仕事しながら
掃除,洗濯、炊事、家事全般子育てできるのか?
夕食作るのだって帰宅してから8時、9時で?
残業だって出来なくなるし、現実的には難しくないか?
今時不況でリストラなんて当たり前過ぎて
スキあらば人員削減したがってる会社に勤めてて無駄な
残業とは知りながらこなしてるのが現実だろ。
俺なら任せていいとこ取りするけどね。
母親から叱られても父親はたまにお土産なんて渡して
好い顔してられるし。

97 :94:03/05/15 22:54 ID:13jh8QEb
>>96
世のすべての父親がそうではないよ

98 :奏失:03/05/15 23:15 ID:4Qqe7dwk
いままでの俺はすべて間違いだった、
○○○よ、今からでもいい、やり直さないか。
俺は寂しくて死にそうだよ。

今日もまたビルの屋上に行ってしまった。そこから下を見ると気分が落ち着くんだ。
いつかはこの屋上の柵を越えてしまうんじゃないかと思う。


99 :奉先:03/05/16 09:31 ID:M0Sd2lJe
↑ おい、早まるなよ。

100 :大人の名無しさん:03/05/16 10:32 ID:XM5ZCyMy
>>96
オレは無理だったから実家に帰って両親の手を借りてるよ。

101 :奉先:03/05/16 10:38 ID:M0Sd2lJe
とにかく、精神のバランスを崩した人は、
迷わず精神科の門を叩け。
一刻も早く、心の傷の刺激を時間の経過によって麻痺させることが先決だ。
重要なのは、その間の過ごし方にある。

俺は医者から精神安定剤と睡眠薬を与えられ、アルコールも許された。
しかし、机に向かっても仕事が手につかない。
とはいえ、立場上、持ち場を離れると業務が展開できなくなる。
そのために、無理にでも仕事のことを考えようとするが、
焦れば焦るほど思いが乱れて、整理がつかない。
何しろ、心の準備のできていない状況での不意打ちだから、
態勢を建て直す余裕がなくなっていた。
スタッフは、俺が下準備し、指示を出さねば動かない。
もう少し成長し、俺の代役ができる奴が一人くらい、
いてくれてもいいんじゃないか、と愚痴をこぼしたくなった。
何しろ、BOSSまでが俺の指示を待つような会社である。
しかも、プライベートでは
早晩、離婚協議の通知が家裁から来るであろうから、
一方的敗北を避け、逆に圧倒的優位に協議を進めるには、それなりの準備がいる。
過去の結婚生活を思い起こして記録にまとめ、
当方に非がないことを証明しなければならない。
そうして悶々として1ヶ月が過ぎたとき、
俺のダメージとダウンによる業務停滞を怖れたBOSSが
一方的に全快祝いと称して、スナックに連れて行きやがった。
そのお陰で、俺は本当にダウンした。
そして、ついに1ヶ月半の有給休暇を取った。
社会人となって、初めての有給休暇である。

この話は去年に書いたのだが、言わんとするのは、
望まぬ離婚を強いられることが、どれほど辛いかということの一例だ。

102 :大人の名無しさん:03/05/16 13:20 ID:6lSNe/Rs
突然の離婚請求は晴天の霹靂、寝耳に水だよね
しかし、迂闊にもまったく気づかないのは君が鈍感さ
それまでも何かしら相手は信号を出してたのに、仕事にかこつけてか
男の横暴さか、無知なのか解らなかったのは馬鹿だろ・・
過ぎた離婚を何時までも引きずっていても始まらん。


103 :奉先:03/05/16 13:42 ID:M0Sd2lJe
はて、単純にそうと割り切れるか?

104 :奉先:03/05/16 13:54 ID:M0Sd2lJe
前兆があればこそ、修復すべく、
常に話し合いをしようとし、
そして、またも感情的食い違いに終始。
そのため、やむなく家裁での利害調整を検討していた矢先のことだった。

ただ、昨年といまは、解釈と心境の在り方が違う。
いつまでも引きずったところで、確かに仕方ないのだが、
せっかくだから、またとない教材として
自分の経験を自ら活用している一面もある。

105 :大人の名無しさん:03/05/16 18:39 ID:ePG+B1nH
>>101
望まぬ結婚生活を強いられる方の気持ちは?

106 :奉先:03/05/16 18:59 ID:M0Sd2lJe
う〜ん、望まぬ結婚をする人は、そもそもいるのだろうか。
俺も、自分から望んで結婚したクチではないが……
それを、ここで繰り返してもどんなものか…
むしろ、他の人で、そういう体験のある人の実感を聞いてみたいな。

107 :大人の名無しさん:03/05/16 19:54 ID:fvK5H8W4
「望まぬ結婚」ではなく
「望まぬ結婚生活」
人の心は移ろいやすいもの。
精密機械より繊細なメンテナンスが必要。

108 :大人の名無しさん:03/05/16 19:56 ID:fvK5H8W4
>>106
ちなみに。
私は「望まぬ結婚」を、そのときに選択せざるを得なかった者です。
その理由は省きます。

109 :奉先:03/05/17 10:03 ID:Aq4OBdK4
そう言われると、余計に気になる

110 :大人の名無しさん:03/05/17 10:32 ID:yY0yOp38
108 望まぬ結婚をわざわざ選択されたのですか?
でも、選択されたのは貴方ですよね。


111 :奉先:03/05/17 11:00 ID:Aq4OBdK4
男なら、相手に子供が出来てしまったので、
責任を取ってやむなく、ということもあり得る。
女性の場合には、どんなケースがあるのだろう……

112 :大人の名無しさん:03/05/17 17:21 ID:yY0yOp38
う〜むっ・・レイプされて妊娠、レイバーから脅迫されて
やむなく結婚とか・・?
旧家のお嬢が世間知らずなまま親親戚の薦めるまま愛情もなく
結婚とか・・?


113 :大人の名無しさん:03/05/18 13:56 ID:B8FzLyF5
>>107
同意、メンテナンスが欠けたんですねえ。

>>108
「望まぬ結婚を選択せざるを得なかった」にしても、
その状況に落ちいった責任は貴方にはないのかな?

>>110 さんも言っているように、選択したのは貴方だしね。

望まぬ結婚であったとしても、望ましい結婚生活に変えることは可能だよ。
その努力はしたのかな?
しなかったら、やはり貴方の責任だよ。


114 :奉先:03/05/19 09:19 ID:MgmFHc5Y
↑ だからさぁ!
何でもかんでも自己責任風にかこつけて、
責任転嫁するのは、やめろっつーの!
話が続かねえんだよクソヴォケ!
おめーは、離婚した経験あるのかよ。
とにかく離婚と来れば、なんでもかんでも
亭主の責任と思いこみたがるフェミファシの論理だ。

俺は今でも前妻を殺したいくらい呪っている心情が判らねぇんだろうな。
で、そんな女を選択したのもお前の責任だってか?(爆笑)
いい加減に、そのアフォで単純な発想を変えたらどうだ?
もうちっと、おつむを鍛えなアフォ
離婚の辛さを語るスレで、
何もかも自己責任で片づけたのでは話にならねえだろうがっ
ぁあ?反論してみろや!

115 :大人の名無しさん:03/05/19 09:40 ID:Twu8wCxT
別に「亭主の責任」とは言っていないよ。
性別を規定しようとは思っていない。

相手が不倫して、有責配偶者だったとしても、
何ら自分には落ち度は無いとしても、
そんな配偶者を選んだ「責任」ってものは残る。

結婚前に「やばいな」と思ったことはなかったかい?
結婚によって変わってくれると思ったかい?
それとも自分と元配偶者の関係は特別だから違うと思っていたかい?(藁

次回、もっとうまくやるためには、
自分の責任を見つめなおすことだね。
最初から不倫に縁がない女を選びなよ。

116 :大人の名無しさん:03/05/19 09:56 ID:gpUY/4rG
113さんじゃないけど、おまえいい加減に見苦しいよ。
吼えたきゃ自スレで吼えてろよ。
未だに別れた女房に未練たっぷりなのはよく理解した。
113さんのどこがファミファシなのさ、真っ当な人間の
真っ当な意見だろ。
108さんの「望まぬ結婚」にいたる過程で拒否権発動しなかった
のかと誰もが疑うと思うけどね。
望まぬ結婚したのは108さんなんだから結局は自分で決めた結婚
でしょう。
それとも、いやがる相手の首に鎖でもつけて結婚式したとか?(w
113さんの意見はまっとうだね。
「何もかも自己責任で片付けたのでは話にならねえだろうがっ」
おまえ、変なところは想像力あるね、誰がそこまで話してる?
被害妄想の塊!よほど離婚がこたえたんだね・・。


お前のほうこそ、「おつむを鍛えなドアフォ!」

117 :奉先:03/05/19 10:19 ID:MgmFHc5Y
子持ち、×二であることを苦にして、
初婚の俺とは夫婦にはなれぬものと観念し、
その身上を嘆いて泣き続ける女を見て、
それを切り捨てる非情さが俺になかったから、
俺の責任だというなら、仕方ない。

自慢するのではないが、実は、当時は新入社員の女子にも
思われており、先輩や上司からは、そちらとの縁を深めるように
ずいぶん熱心に勧められたものだ。
しかし、世間ではまだ売れると自惚れることのできる若い女と夫婦になるより、
ジレンマを抱えても、真剣に思ってくれる女を大切にした方が、
平和が続くのではないかと考えた。
それが浅知恵だったというなら、それはそれで仕方ない。

女房の不貞が途中で判っていたら、
さっさと手を打っていたところだ。
しかし、俺は前妻を信じたかったから、
なるべく善意に解釈し、疑うまいと努めていた。

そこで、そんな女房が不貞に走ったのは、
お前に問題があると言いたいのだろう?(笑)

118 :奉先:03/05/19 10:24 ID:MgmFHc5Y
それでなにかい?
翌日に出張を控えた亭主を放り出して、
三歳児と女子高生のこどもを連れて、
夜中の三時までカラオケなどで飲み歩く女房を
あんた方は黙認できるのか?

119 :奉先:03/05/19 10:27 ID:MgmFHc5Y
>>116
本来は見苦しいので、胸中にしまっているべき心境を
敢えて吐露し合うのが、このスレの趣旨だろ、ヴォケ
それを見た人に、迂闊な離婚を思いとどまってもらったり、
あるいは後悔のない決断をするための参考にしてもらうのが、狙いではないのか?

120 :大人の名無しさん:03/05/19 11:02 ID:g4Q7GR1w
自分に原因がまったくないなんて思ってるひとは、いないと思うんだよね。
きっとだれでも、相手のせいだって思う感情と自分が全部悪いんじゃ
ないかっていう感情とで頭がぐるぐるしたりしたことあると思う。

努力してなかったら自分の責任だって言われても、じゃあどこまで努力
したらいいのって思うんだよね。
たとえば政略結婚や家系の事情等の抗いきれない事情によってどうし
ても望んでいないひとと結婚することになった女性がいるとして、その
ひとと生活をともにするうえで、彼女はどこまで努力しなければいけない
のかな?
相手が悪いひとでないなら、楽しい結婚生活を送ることはできるかも
しれない。 そのための努力もできるかもしれない。
でも、「望まぬ相手」を「望んだ相手」に変えることはできないよね。
どこまで努力しなければいけないのかな?
生涯をその相手と添い遂げなければ、努力したことにならないのかな?
そんな結婚をした彼女に責任があることだから、責任とって離婚しないで
いなけりゃならないのかな?

いろんなひとがこのスレに書き込みをするけれど、ここに書ききれない
思いはあると思う。 書ききれない思いのほうが多いと思う。
望まぬ結婚も望まぬ結婚生活も望まぬ離婚も、みんな心の奥に
いろんな感情を抱えながら選択したことだと思うから、そういう思いを
共有できるスレであってほしいと思います。
努力してないなんて言わないでほしいと思うんだ。 みんな努力してるから。

121 :奉先:03/05/19 11:31 ID:MgmFHc5Y
俺としては、慰めて欲しいから書いているのではなく、
こんな事例もあるのだと、参考にして欲しいだけさ。

というのも、離婚に直面した際、
こんな時はどう対処すべきか、
似た前例はないものか、参考にすべく
関連書籍をずいぶん当たってみたが、
どれもこれも亭主の不貞や暴力による事例ばかりで、
参考になるものが何一つ無かった。
読んでいると、あたかも自分に全責任があるかのような錯覚を覚え、
洗脳されそうになった。

女房側に原因のある離婚例は、本当にないのか……。
出版社側に、離婚原因は必ず亭主にあるものという
偏見と固定観念があるのではないか。
そして、それが法的にも社会的にも当然視されているのではないかと思うと、
心底から不快感を覚えた。
そして、その歪んだ通念を逆利用する狡猾な心理が、
女性側にあるのではないかと思うと
ますます女嫌いになっていく。

122 :奉先:03/05/19 14:08 ID:MgmFHc5Y
修まりのつかない諸君のために、強いて俺の責任を探すとすれば、
私生活で厳しすぎたということはあるかも知れんな。
また、仕事と女房の親族に起こるトラブル処理とに年中追われ
家庭を顧みる時間が少なかったことに、不満も感じただろう。
何しろ、そのトラブルも、法律や常識や社会的手続きを無視したがゆえに
起こったものがほとんどだから、俺はそうした間違いを家庭内では起こさせまいと、
常に厳しい態度でいた。
感情的な女房と、合理主義の俺との間には、
感情的なスレ違いと口論が絶えなかった。
俺の主張が間違ったものでないことは、彼女も認めてはいたが、
感情的には修まらないという状況だった。
それに対し、フォローしてやるゆとりもなかったから、
ストレスが溜まったのではないかと推測する。
そういう時は、決まって彼女は勝ち気な叔母に報告し、
代わりに俺を攻撃させようとしていた。
しかし、その叔母のためにも、俺が東奔西走したりしていたのだから、
言うに言えない不満は募っただろう。

123 :大人の名無しさん:03/05/19 14:31 ID:gpUY/4rG
お前の書き込みはゲップがでるよ。
はいはい、よ〜く解りました、御高説ありがとう
ございました。

124 :奉先:03/05/19 14:33 ID:MgmFHc5Y
↑ お前は、まだまだ足りない。あと100回、声を出して読め。

125 :大人の名無しさん:03/05/19 17:39 ID:1sGVKQJx
結婚生活を“努力”のみで過ごしてきたんでしょうね。
離婚しないで済む様に努力する人は、沢山居るんだろうけど。
新婚の甘〜い生活の変わりに、努力の生活。
んで、離婚を避ける為の努力を一切出来なかった。
元奥さんに未練が有る無しに関係無く、
努力し尽くして、最後の最後に何も出来なかった、
それが奉先さんの前に進めない理由なのかなぁ。

126 :奉先:03/05/19 18:01 ID:MgmFHc5Y
>>125
なるほど、そうかも知れない。
俺自身も気づかなかった。

何しろ、入籍前だというのに、2LDKの狭い新居に、
早々と女房の兄貴家族3人が居候し、半年も居間を占拠された。
せっかく入籍しても、新婚生活もへったくれもない。
しかも、多重債務を肩代わりしたので、
俺の一日の小遣いは230円だけで昼飯抜き。
当然、娯楽などは一切許されず、その兄貴への借金取りの脅しを撃退する生活だった。
そんなことを数え上げると、キリがないよ。

127 :113:03/05/19 22:32 ID:m0rD2mN0
113です。

奉先さん、貴方は前妻との交流はあるかい?
前妻に愚痴をきいてもらうことはあるかい?

ないだろう? その状態で前妻との交流があったら俺は驚く。

愚痴を言って前妻に改善してもらうことはないし、
それでヨリを戻すことも無いだろう。
だから、前妻がどれだけ悪い奴で、人の道に外れたことをしたと主張しても
前妻はその意見を聞くことはないし、何ら態度を改めることはない。

もし、なんらかの改善ができるとしたら、奉先さんあんた自身の心だよ。
あなたは元々、心やさしい普通の人なのに、
前妻に裏切られた怒りでいっぱいになっている、
誰か、いい人があんたの前にきても、その人はあんたのことを好きになってくれるかい?

奉先さんが自分の心を省みて、どこを直せばよかったのか、
どうすれば幸せな生活が過ごせたのか心静かにかんがえてみな。
そういう謙虚なやさしい心になったとき、誰かいい人があんたを好きになってくれると思う。

128 :大人の名無しさん:03/05/20 08:24 ID:ZzkEqA2U
age

129 :奉先:03/05/20 09:52 ID:IdJddN90
法的には、前妻によって縁を絶ちきられたのが現実だが、
そう思うとシャクなので、こちらから縁を切ったものとして一切の接触を断っている。
そもそも接触を試みたりすれば、ストーカー扱いされるのがオチ。

それ以来、怒りと憎しみだけが心の支えになった。
この傾向は、結婚前から少なからずあったので、
こんな鬼男に、なぜ前妻が心を開いたのかが、はなはだ不思議だった。
その心情に得心がいかなかったので、当初は疑ってばかり。
そのため、ずいぶん泣かれたものだ。

結局、それ以来は懲りに懲りて、女性との縁は望まなくなった。
お遊びくらいはしたが、こういう男と縁を持ったところで幸福にはなれまい。
もともとは人から嫌われる職業に就いていたので、
嫌われることには何の抵抗も感じない。
むしろ、好意を示されると、対処に窮するというのが正直なところ。
心を変革すべしとの主張は、建設的で正しいと思う。
だが、できるのはせめて気の持ちようを変えるのが、精一杯。

単に、俺が狭量なのだという批判もできようが、
離婚というのは、それほど根の深い傷を人に負わせる可能性もある。
だから、迂闊な決断をして欲しくないというのが、俺の思うところ。

130 :大人の名無しさん:03/05/20 16:25 ID:nyYGnXY3
私は33歳のバツ一♀だけど、仕事もいづらくなって退職
してしまい実家に帰省中です。精神科に通って薬を飲まないと
不安で・・・。お金がなくなったらどうしよう・・・。仕事が
見つからなくなったらどうしようとか・・・。
同じような方いらっしゃいますか??ああ、関西の世間は怖い。

131 :113:03/05/20 19:57 ID:Dv0yGm3i
奉先さん、貴方の前妻について客観的に言う。
貴方を利用するためだけに近づいたんじゃないか?

義兄の多重債務の肩代わり、
親族に代理攻撃、
亭主の出張前日にカラオケ三昧、
おまけに「不貞」。
ポーカーで言うならばフォーカードってところか。

貴方の前妻は経済的に困窮してなかったか?
貴方が金を出すようにうまく仕向けなかったか?

俺が穿ちすぎなら謝る。

132 :大人の名無しさん:03/05/20 23:15 ID:g5FNf0MK
>>121
妻の不貞による離婚判例も勿論あります。
しかし、妻が有責配偶者でも、財産分与は必要です。

133 :奉先:03/05/21 07:44 ID:fOdvlhi8
>>131
利用するつもりであれば、彼女は結婚するよりも、
スナック経営を続けた方が有利だった。
大組織に勤めて、身分の安泰な適齢期の奴らもいれば、
はるかに所得の高いオサ〜ンたちも、
彼女を目当てにずいぶんと熱心に通っていた。
それらを利用した方が、遙かに効率的だと思うのだが。

>>132
出版物などでは、飽き飽きするほど亭主に非のある事例が紹介されているが、
逆の事例はきわめて掲載例が少ない。
財産分与は必要だが、相手方が親から相続したものには、適用されないようです。
前妻の父親が事故死して、1,000万円弱の損害賠償金が支払われた。
それを、父と離婚している前妻の母と、前妻と、その兄とで三等分したが、
それは、俺が肩代わりした借金の返済には充当されなかった。
前妻が強気の行動に出たのも、にわか収入を得たためだと思う。
一方、離婚後に、俺に残ったのは彼女のために負った借金だけだった。

134 :奉先:03/05/21 07:46 ID:fOdvlhi8
>>130
精神的な強さと平常心を取り戻すことが、先決だと思う

135 :大人の名無しさん:03/05/21 10:33 ID:zy0YBDcu
>130さん、なんかわかります・・。
関西の世間が怖い・・東京なんかより粘着というか
詮索スキな人が多いんですよね。
まだ33才なんだから、悲観することないですよ、これから
人生はじまります。
就職活動して、とにかく忙しく、何か考える暇のないように
しましょう。
できれば、就職したら実家からは離れて暮らした方が
精神的には楽になりますよ。
大丈夫!!ぜったい今の苦しみは終わります。


136 :業務連絡:03/05/21 23:09 ID:TwkinPKp
>>奉先さん
(あぁっ でも人違いかも・・・間違ってたらスルーして許して)
お友達がしみじみマターリできる新スレで心配してまってます。


137 :奉先:03/05/22 00:23 ID:P4k2rhhZ
>>136
どのスレですか?

138 :山崎渉:03/05/22 00:54 ID:isqHxWKC
━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅(^^)]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

139 :業務連絡:03/05/22 11:48 ID:CsNcwbMm
>>137 奉先さん

キーワードで検索してみてください。
これ以上詳細なことをお知らせできなくてすみません。


140 :ゆきち:03/05/22 12:04 ID:yGn2+Ck1
>>139さん
奉先のオサ〜ンは41歳の春なので
その方とは別人だと思われます。
差し出がましくてごめんなさい。
お探しの方が早くそちらへ寄られると良いですね。

141 :奉先:03/05/22 13:17 ID:B8nqI6GD
>>139
そのスレには、一度も書き込んだことはないので、
おそらく人違いでしょう。

>>140
こんなところで、トシの話をしなくても…(苦笑)

142 :大人の名無しさん:03/05/22 21:58 ID:DbL0xJQu
私は離婚をするべきか、やり直すべきか考え中の者です。
色々なスレを覗いているうちに、このスレへたどり着きました。
奉先さんの経験談大変参考になります。前スレが読めないのが残念です。

期待しては裏切られ、期待しては裏切られの繰り返しに疲れてきました。
(嘘をつくこと、約束を守ることに対する認識が甘いので困っています)
責任の取り方についての考え方も違いすぎ、
理解を得るための努力を続ける気力も失せてきた今日この頃です。
「諦めないといけないんだなぁ・・・」と呟きながら
物が音もなく倒れていくのを、遠くからぼんやり眺めているような感じです。
天命が来たときに、空を見つつ静かに呼吸をしている感じと言いましょうか。

ここにいるとなんだか落ち着きます。スレ違いの独り言をお許し下さい。

143 :奉先:03/05/22 22:28 ID:P4k2rhhZ
>>142
できれば、どんな現実に直面しているのか
具体的に書いてくれると有り難いが、
差し障りがあるなら、強要はしません。

私の過去の記帳は、どうやら30以上板2チャネラにとっては、
すこぶる評判が悪く、荒れる元になるので書きづらいのです。

144 :113:03/05/22 23:20 ID:6renDqlF

>物が音もなく倒れていくのを、遠くからぼんやり眺めているような感じです。

あんたの心のエネルギーが尽きかけてきたんだな、
貴方がいちばん生き生きと生活できる方を選びな。

言っとくが、客観的に見てどんなに酷い配偶者でも
離婚するのは身を切るほど辛いからな。


145 :奉先:03/05/22 23:35 ID:P4k2rhhZ
自らの意思で離婚を選択し、亭主からの補償も確保し、
自由の身になって、伸び伸び清々としているヴァカ女どもの書き込みは
生き生きとしているぞ。

146 :142:03/05/23 00:12 ID:Dwh/mHyy
1時間ほど書いては消しの作業をしましたが、
私には上手くお伝えできそうにありません、すみません。

ダンナは簡単に嘘をついたり約束を破ります。
と言うより嘘を嘘と自覚できないみたいです。約束も簡単に破るのですが、
そもそもダンナにとって約束とは「守れたら守ればいいこと。
出来ない時は謝れば許してもらえる」と言うものみたいです。
上手くいっていた時はさほど気にならなかったその価値観が、
ある問題によって信頼関係を失った今、重くのしかかってきます。

本人に自覚がないので、いくら注意しても治りません。
最初は相手に自分の気持ちを判ってもらおうと必死だったのですが、
最近では諦めに変わってきています。
物事に対するとらえ方や責任の取り方が根本から違うので、
どうにもならなくなっています。

本人なりの努力はしてくれているので、
私と違ったタイプの人には有効だと思うと悪い気がします。
お互い愛情はまだあるのですが、2人とも疲れたと言ったのが正直なところです。
相手を好きだという気持ちを、疲れたという気持ちが越えたときに
関係が終わるのだと思います。その日がそう遠くないように思えるのが辛いです。

147 :142:03/05/23 00:28 ID:Dwh/mHyy
>144 113さん

>言っとくが、客観的に見てどんなに酷い配偶者でも
>離婚するのは身を切るほど辛いからな。

それを想像できるので正直怖いのですが、
続けていくこともまた身を切るほど辛いのです。
しかし同じ辛いにしても辛さの種類が違うと思うので、
踏ん張らないといけなと思っています。

生き生きと生活している自分を今想像するのは難しいですが、
それを判断基準にしていきたいです。

148 :大人の名無しさん:03/05/23 09:12 ID:sORtu0Vb
価値観の違いでしょう。
離婚した方がいいと思います。
離婚が嫌なら貴方が考えを改めるしかないでしょうね。
「期待」するからホゴにされた時に怒りと悲しみの
感情がおこるんでしょう?
「期待」するなとか言われても「でも,許せない」と感じるなら
結婚生活を維持して行くのは無意味で時間の無駄,人生の無駄
だと思う。
そのままの感情で維持して行くのは「共依存」で2人にとって
なんらメリットはない。
相方も貴方でない人だと楽しく暮らせるんじゃないの?


149 :142:03/05/23 10:12 ID:Dwh/mHyy
>148さん
許せないと言うより無気力になります。
私たちの関係は共依存ではないかと頭をよぎることもあったので、
指摘され改めてそれを自覚しました。

今の関係ではダメになるのは判っていますが、考えを変えるのは難しそうです。
浮気疑惑が浮上しているので(本人は否定)嘘をつかれたり、
約束を守らないことに対して寛大な気持ちになれず、つい疑ってしまいます。
だからと言って嫌いになれないし、相手を信じたい気持ちも強いので
期待を裏切られ続けることにより、諦めがつくのを待っている状態です。

この状態こそが148さんの仰っている共依存そのものだと思います。
判っているのですが自分ではどうすることも出来ません。

150 :大人の名無しさん:03/05/23 11:54 ID:sORtu0Vb
>142さん、「相手を信じたい気持ちも強いので」これって
自分が傷つくのが怖いから「信じたい」んですよね。
で、浮気疑惑ですか・・もう貴方の中では答えが出てるじゃないですか。
「だからといって嫌いになれない」んじゃなくて今は自分の感情に
蓋をしてるだけでしょ?
本当はもう嫌いになってる、でもそれを認めたら離婚しかないから
蓋をしてるだけ、離婚するのが怖いからでしょう?
生活が変るから?経済的なこと?世間のうわさ?親兄弟親戚の目?
大丈夫よ、時間が全て解決してくれる。
トゲを抜く時は痛いけど抜いてしまったら後はどんどん傷みも薄らぐ



151 :142:03/05/23 13:29 ID:Dwh/mHyy
>150さん
傷つくのが怖いから信じたいというのが一番の理由です。
あとは相手の話が嘘だという保証がないので、
私の思いこみにより、本当は誠実であるダンナを見切ってしまう
のではないかという怖さもあります。

浮気疑惑がなければ笑って許せる範囲の嘘なので、(本当に些細な嘘なんです)
自分の思いこみでしかなかった場合、失う物が大きすぎるので
決断が鈍ってしまいます。

ここまで信用できなくなっている時点で、事実がどうであれ
関係は終わっているのだと思いますが、諦めがつきません。
知人に「何があったかより、その不安を払拭する事の出来ない相手に
不信感を抱いているのだ」と言われました。本当にその通りだと思います。

潔白であるかもしれない人間を、ここまで疑ってしまう時点で
答えは出ているのでしょうね。
先ほど電話で言い争いをした際に(私が疑惑の追及をしてしまいました)
「もう家には帰らない」と言われてしまいました。
そう言われ悲しかったと言うよりも、諦めの方に気持ちが傾きました。
もうダメなんでしょうが、まだ嫌いになれません・・・。

離婚をするにあたって怖いと思うのは、1人になることの寂しさです。
崩れかけた関係であっても、泣いているときに肩を抱いてくれる人が居るのは
やはり心地良いのです。この発言もまさに依存ですよね。

152 :大人の名無しさん:03/05/23 13:35 ID:mTG6o0wn
離婚するにしても、お互いに考え直すにしても、あなたが強くならなくちゃ
だめだよ。

153 :142:03/05/23 14:43 ID:Dwh/mHyy
>152さん
強くなりたいです。
私はダンナに出会うまで強い人間でした。・・・と言うか強すぎました。
人というのはどんなに親密な関係であっても、何かが起きたとき
必ず自分を優先する、相手を裏切るものだと考えていたので(家族も含まれる)
基本的に人を信用せず、距離を置き付き合っていました。

どんなに思いやりにあふれた行為であっても、それはその人がそう言う行為をする
自分が心地良いからだと思っていました。それは当然のことで、悪いことでもなく
そのような人たちに感謝の気持ちをきちんと持っていました。
もちろんそのような人たちのことを大好きでしたし。
でも醒めている自分がいつも居たのも事実です。

ダンナに対しても最初は距離を置いてつきあえていたのですが、
時間の経過と共に全てを信じるようになってしまいました。
生まれて初めて人に心を許せる生活は、とても素晴らしいものでした。

でも結局、人は1人で生まれ1人で死ぬんだと言うことを思い出しました。
自己を確立し、節度あるお付き合いをしないといけないのだと思います。
私はなかなか人を信用しない代わりに、一度信用してしまうと
信じすぎてしまうところがありました。そのせいで色々あったので、
あの考え方に落ち着いていたのに、それを忘れてしまっていました。

昔を良く知る人に「おまえは元々1人で生きていたじゃないか。
その時のお前は十分幸せだったはずだ。今それが出来ないわけがないだろう」
と言われました。頭ではその事を理解できるのですが、感情が付いていきません。
たぶん元の私に戻るには沢山の時間が必要なのだと思います。

154 :142:03/05/23 14:57 ID:Dwh/mHyy
疑われてばかりでダンナも辛いと思います。
もう私から逃げてくれて構わないと思います。

私自身、もう疑う必要はないのだと思います。
やり直すにしたらそれでは上手くいかないし、
別れるにしたらその必要はないのですから。

残りの時間を楽しい思い出で埋め尽くしたいです。
長々とスレ汚し失礼致しました。

155 :113:03/05/23 23:20 ID:E8DRFrH4
旦那は、ほぼ100%浮気してるな。
夫婦の直感は正しいもんなんだよ。

旦那が認めないのは、
認めることで自分の立場が悪くなるからだよ。
離婚する場合には、自分が有責配偶者だ。
けっこうな額の慰謝料を背負う訳だろ。
どんなことをしても白を切りとおすと思う。
別に貴方を傷つけまいとしてかばっている訳じゃない。

貴方ができることは
そんな旦那でも一緒に居たほうがいいのか、
それとも、解れて一人になるほうがいいのか判断すること。

貴方の老後の姿を想像しな、
そのとき、いまの旦那と一緒にいる姿が想像できるならば、
ふみとどまってやり直すんだ。

それができなきゃ、誰か違う相手と人生をやり直すんだ。
どちらにしても、死ぬほど辛いことだが、がんばりな。
good luck!


156 :大人の名無しさん:03/05/24 18:54 ID:CccWRcZG
現在離婚に向けて話し合い中です。
やっと先週話を切り出した所、なのにもう疲れた。
来年の今頃、笑って過ごせてればいいな・・・はぁ。

157 :大人の名無しさん:03/05/24 21:03 ID:tj5siHfc
今から疲れる様じゃ先が思いやられる・・


158 :あわび:03/05/24 21:04 ID:uxoWI+nS
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159 :156:03/05/24 22:16 ID:CccWRcZG
>157
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160 :山崎渉:03/05/28 15:42 ID:09TEtwMx
     ∧_∧
ピュ.ー (  ^^ ) <これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄〕
  = ◎――◎                      山崎渉

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